o patinho de borracha

A propósito do D. Sebastião

2005-11-27T16:37:00.000Z

Este ultimo post sobre o meu camarada webdreamer lembrou-me de uma coisa.
O mito do Sebastianismo é que ele desapareceu em combate contra os Mouros no Norte de África. É dito também que ele voltará num dia de nevoeiro para retomar o seu lugar como Rei de Portugal, quando a nação mais precisar dele.
Ólha lá o Sebastiãozinho...será que não vês as coisas na televisão?? Não vês todos os dias o Telejornal das 13h00 ?? Hein?? O que é que precisas mais pa voltares...é preciso o Bin Laden vir bombardear o MacDonalds de Sines para tu te levantares do cadeirão, pousares o cachimbo e apanhares um avião para cá? Se quiseres fazes como os outros que atravessam o Estreito de Gibraltar e depois saltam a rede...se falares com os espanhóis de certeza que eles te deixam passar... e daí talvez não...ok eskece....vem antes de barquinho, num daqueles do cartel da droga que vêm para Portugal...se falares com eles e lhes ofereceres uns tapetes ou umas flores..eles dão-te boleia e assim não te precisas de preocupar com os espanhóis te tentarem matar para que Portugal possa continuar sob o seu domínio.
SIM! Não tinhas reparado? Esta "Ocidental praia lusitana" é mais uma provincia castelhana...
DESPACHA-TE RAPAZ! Vem depressa...vem com o menino Jesus..e asism são dois meninos a chegar..Menino Jesus e Menino Sebastião.

Ora aí está ele de volta, por entre nevoeiros e bolos rei!

2005-11-24T16:05:00.000Z

Mário Soares e a inocência da juventude

2005-11-23T16:49:00.000Z

Mário Soares afinal não passa de um jovenzinho. Em declaracões exclusivas ao patinho de borracha, o antigo presidente disse "Quando eu era apenas uma crianca diziam, "deixa-me apertar-te essas bochechinhas gordas", hoje dizem-me o mesmo".

Dez Razões de Política Internacional Para Não Votar em Cavaco

2005-11-22T20:38:00.000Z

Depois do blog não oficial da candidatura de Cavaco Silva, Pulo do Lobo, ter dado algumas razões de política internacional para não votar em Manuel Alegre e Mário Soares, o patinho de borracha decidiu por seu turno revelar também algumas razões que apontámos ao longo dos últimos tempos para que não se vote em Cavaco.

1. Se encontrar Zapatero, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
2. Se encontrar Chirac, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
3. Se encontrar Sarkozy, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
4. Se encontrar Blair, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
5. Se encontrar Angela Merkel, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
6. Se encontrar Berlusconi, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
7. Se encontrar Bush, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
8. Se encontrar alguém do Pentágono, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
9. Se encontrar José Eduardo dos Santos, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.
10. Se encontrar Bento XVI, não lhe chama nada porque se recusa a comentar o assunto.

P.S.: O primeiro comentário deste post é parte intríseca do mesmo e não deve ser vendido separadamente.

Doença prolongada

2005-06-13T15:13:00.000+01:00

As personalidades públicas morrem SEMPRE de doença prolongada. Esta doença deve ser um terror! Mas então porque é sempre a SIDA ou o cancro do pulmão ou as diabetes que lideram as listas de doenças que mais matam em Portugal? Algo de muito se estranho se passa: ou esta doença é uma moda de elites, que requerem, a preço alto, que lhes seja diagnosticada essa enfermidade, ou então... Não, é que se ainda fosse uma doença jet-set, ainda podíamos atribuir focos de epidemia na zona de Cascais e nas festas bem, mas a verdade é que esta doença ataca também pessoas que se tornaram famosas por motivos interessantes. Estou mesmo em crer que as personalidades que não querem padecer desta doença mortal se devem suicidar rapidamente...

Cortem nas canetas...

2005-06-08T10:42:00.000+01:00

O patinho de borracha soube em exclusivo que Sócrates continua a escrever com uma caneta BIC reformada há dois anos, depois de ter perdido a sua tampa azul na cimeira dos Açores. A caneta aufere assim de um salário como caneta oficial do governo, apesar de não abrir mão da reforma choruda que vem recebendo. Em declarações públicas a caneta terá dito que "existem por aí certos bastardos, para não lhes chamar @£#%$ da $&($ no Continente, que andam a tentar dar cabo da minha carreira, só porque me compraram no Carrefour." Entretanto a famosa cadeia de supermercados reagiu, requerindo um pedido de desculpas à caneta.

Obélix e o tratado europeu

2005-06-02T19:55:00.000+01:00

Obélix, o reputado combatente gaulês, que tem recentemente dado a cara por várias campanhas do Instituto de Cardiologia Francês sobre alimentação saudável, após descobrir que sofria de diabetes, falou hoje em conferência de imprensa sobre a constituição europeia e o facto da França ter votado em peso no NÃO. Obélix, que luta por um lugar no parlamento, diz que, e passo a citar:

"Estes comissários europeus são doidos"

O empresário médio português

2005-06-01T14:30:00.000+01:00

O pequeno empresário português (homo homo erectus peccenuns empresarius portucalensis), objecto de estudo de uma recente pesquisa científica realizada por um instituto de biologia francês, é dotado de um certo sistema de sobrevivência peculiar, concluiu o supracitado estudo. Este tipo de ser vivo, ao ser ameaçado pelas grandes marcas de I-don't-know-what-eizing internacionais que dominam o mercado, defende-se colocando no exterior placas de madeira onde se pode ler mensagens como:

"Á caracóis"

ou mesmo:

"Bifana a apenas 2 euros"

Ólha pó passarinho...e puff....lá se foram as regalias de saúde

2005-06-01T12:28:00.000+01:00

olá amiguinhos....nova noticia do mundo da política. O Sr. Primeiro Ministro José Sócrates (não é o filósofo..esse já morreu) decidiu acabar com as regalias no campo da Saúde quanto às forças militarizadas (GNR, PSP, Exército) e nos tribunais... a malta que estava na Caixa agora vai recambiada para a ADSE (Associação dos Destemidos Sacadores de Euros)... ou seja...acabaram-se os 75% que a Caixa comparticipava os medicamentos, consultas, etc...
ou seja...todos voc~es que fazem parte deste grupo...esqueçam os implantes mamários para as vossas esposas, o aumento do pénis para vocês, as operações de silenciamento do vosso filho e a eutanásia para as vossas sogras....agora já têm que desmbolsar para isso....Mas não se preocupem...isto só entra em vigor a partir de Outubro..APROVEITEM ENQUANTO PODEM!

Hoje não é dia um de abril

2005-04-01T18:31:00.000+01:00

Não, isto é peta, hoje é dia um de abril.

I'm Back

2005-03-28T12:46:00.000+01:00

Sim... eu estou de volta... o indivíduo mais parvo à face da Terra e restante Sistema Solar.
Vou tentar nao ser tão parvo... mas pronto. Já agora deixo aqui uma experiência que passei recentemente...
Passei à bocado na auto-estrada e vi uns gajos a materializarem-se (e seus veículos) mesmo no meio da via. Acho que este código da estrada não está a ser muito bem utilizado. As pessoas andam confusas

(hoje não bebi)

Código da Estrada

2005-03-25T18:02:00.000Z

O novo código da estrada é o 234214; este código permite desbloquear o acesso a novos níveis, podendo os utentes passar directamente do IC19 para o IC20 sem atravessar obstáculos...

Exército israelita

2005-03-02T13:55:00.000Z

Instituto de Meteorologia e a reabertura do mercado

2005-02-23T12:44:00.000Z

Phil, a marmota, que todos os anos prediz quanto tempo mais durará o Inverno, será a estrela da nova temporada do Instituto de Meteorologia, para fazer frente à seca do Alentejo. A marmota, que esteve em Portugal para a anteestreia do filme O Feitiço do Tempo de 1993, declara-se encantada por voltar ao nosso país, salientando o clima, as pessoas e a comida e lamentando que não hajam mais marmotas a viver em Portugal. O negócio estará quase concluído sendo que o presidente do Instituto de Meteorologia já terá dado ínicio há uma semana as diligências junto dos responsáveis pela marmota.

Notícia de última hora

2005-02-22T13:49:00.000Z

É dramático: passaram apenas cinco minutos desde há uma hora atrás. Em Portugal o tempo não é mais uniforme. Portanto, Lisboa andará a dez minutos por hora, enquanto que os relógios de Porto, Coimbra e Leiria deverão andar a meia hora por hora. No sul e interior, nomedamente em Beja e Faro espera-se pouco tempo por hora.
O Sindicato dos Relojoeiros já protestou junto do governo e já reclamou a activação dos fundos de emergência para desbloquear esta situação que afecta todo o país. Os relógios estarão alegadamente infectados com uma variação do vírus BSE, comummente conhecida como a Doença dos Relógios Loucos. A reunião com o governo está marcada para as 15 h 00 m de hoje, mas com o tempo a passar desta maneira poderá acabar por ficar fora do horário de trabalho do ministro.
A União Europeia declara-se consternada com a situação, pois o atraso de Portugal em relação à UE é cada vez maior.

Deputado!

2005-02-21T16:13:00.000Z

Garfield, o gato laranja, foi eleito deputado pela Madeira e promete trabalho, tendo já proposto a Sócrates um decreto de lei sobre pizzas e pratos de lasgna oferecidos gratuitamente. Não perca, um dia destes, neste blog, uma entrevista ao cão Odie sobre o assunto.

Famosos

2005-02-21T15:28:00.000Z

Alguns convidados famosos visitaram o nosso blog, como medida publicitária para o seu relançamento. O nariz do Júlio Isidro afirmou que tinha pena de não nos ter lançado e os óculos do presidente Sampaio afirmaram que estava bem disto. Uma célula do dedo grande do pé esquerdo de Mantorras e ainda a orelha do cão Max também nos honraram com a sua presença. Enfim, cada um arranja o que pode.

Sócrates ressuscita

2005-02-21T15:15:00.000Z

Sócrates, o filósofo da Antiga grécia ressuscitou esta manhã para vir processar Sócrates, secretário geral do PS, alegadamente por violação dos direitos de autor. Sócrates já comentou a notícia, dizendo que ninguém conhece esse tal de Sócrates, enquanto que Sócrates disse que "eu só sei que Sócrates nada sabe". Sócrates sentiu-se ofendido com as declarações de Sócrates e avançará com outro processo por difamação e ofensas morais. Entretanto Sócrates voltou a desaparecer, mas cre-se que Hades há-de receber uma carta convocatória para que Sócrates vá ao julgamento.

PND não formará governo

2005-02-20T22:30:00.000Z

Manuel Monteiro não conseguiu, afinal, eleger um governo da PND. Tal como Santana Lopes, tinha já avançado alguns nomes que gostaria que constassem do governo e que, tal como os de Santana Lopes, não constarão. A saber:
- Manuel Monteiro, como primeiro ministro;
- Manuel Monteiro, como ministro das finanças;
- Manuel Monteiro, como ministro do ambiente;
- Manuel Monteiro, como ministro da cultura.
Houve ainda alguns outros nomes mencionados, de menor relevância, tal como Manuel Monteiro e Manuel Monteiro.

Os resultados das eleições foram deturpados!

2005-02-20T21:58:00.000Z

Afinal, Santana Lopes foi o vencedor, pelo menos entre o sector dos pêlos das orelhas. Numa sondagem à boca das urnas a maioria dos pêlos das orelhas proclamava ir votar no PSD ou PP. Os pêlos das orelhas foi um sector do eleitorado que Pedro Santana Lopes procurou particualrmente atingir durante a campanha, nomeadamente com medidas como a do aumento da idade da reforma; por tal e porque, nas palavras de alguns eleitores, os pêlos das orelhas de Santana são extremamente sexy. Já entre os extraterrestres recenseados verificou-se uma enormíssima taxa de abstenção uma vez que, ao que o patinho de borracha apurou, apenas um extraterrestre foi avistado nas imediações de um local de voto, segundo José(nome fícticio), um habitante de uma pequena aldeia alentejana, que tinha acabado de fugir do hospital Júlio de Matos.

Analogias aceitam-se

2005-02-18T21:12:00.000Z

A laranja de manhã é ouro, à tarde é prata e à noite mata...

O quarto segredo de Fátima...

2005-02-18T21:09:00.000Z

...é o programa eleitoral do PS.

Liberté

2005-02-18T19:24:00.000Z

A questão está lançada... A liberdade tem pelos nas axilas?